Eure Lieblingswitze???

[Calderones Erbe]

Würde gerne mal eure Lieblingswitze hören, je mehr desto besser !! Also bitte möglichst viele mitmachen!! Christine hat ja in diesem Forum bereits schon mal mit ihrem Alligator-Witz vorgelegt :daumenrauf:Hier ein kleiner Teaser von mir:Ein Mann stürmt aufgeregt in das Sprechzimmer eines Psychiaters, wedelt hektisch mit den Armen um sich und schreit verzweifelt: "Herr Doktor, Schmetterlinge, alles voller Schmetterlinge!!!"Darauf springt der Psychiater hastig von seinem Stuhl auf, wedelt ebenfalls wild mit seinen Armen und brüllt genervt: "Aber doch nicht alle zu mir rüber!!" :DJetzt seit ihr gefragt...

[Christine]

Ein Vertreter klingelt an einer Haustür. Fritzchen öffnet, einen Whisky in der Hand:prost: und eine Kippe im Mund:rauchen:.Fragt der Vetreter: "Sind deine Eltern zu Hause?"Fritzchen nimmt die Kippe aus dem Mund, schwenkt das Whiskyglas und erwidert: "Sieht das etwa so aus?"

[eilahtan]

Treffen sich zwei RosinenFragt die Eine: Warum hast Du eine Grubenlampe auf dem Kopf?Sagt die Andere: Ich muss gleich noch in den Stollen.Und warum hast du `ne Taucherbrille an? Sagt die Andere: Ich muss gleich noch in den Strudel.

[Flagler]

Der ist -hm- naja, vielleicht nicht so ganz stubenrein.. also alle 10-jährigen weghören:Eine Frau -boing, boing- hüpft in die Praxis vom Gynäkologen -boing, boing- Sie hüpft fast bis an die Decke. Völlig atemlos -boing, boing- fragt sie: "Herr Doktor, Herr Doktor -boing, boing- MUSS die Spirale so lang sein?"

[Calderones Erbe]

Ein einsames Kloster für Mönche, hoch oben in den Bergen. hier herrscht absolutes Schweigegelübde, außer Donnerstags beim Essen, dann darf ein Mönch einen einzigen Satz sagen.Es ist Donnerstag, alle sitzen am Tisch und essen. Ein Mönch steht auf und sagt: "Also ich finde, die Kartoffeln sind zu weich".Am darauf folgenden Donnerstag, alle sitzen erneut beim essen, steht ein anderer Mönch auf und sagt: "Also ich finde die Kartoffeln genau richtig so".Wiederum einen Donnerstag später, alle Mönche sitzen am Tisch und essen. Dann steht ein weiterer Mönch auf und sagt: "Also wenn der Streit hier nicht bald aufhört, dann verlasse ich sofort den Raum!"

[Heartbeat]

Ach... da gibt es so viele, die ich schon seit Jahren kenne und immer wieder Tränen lache... Zum Beispiel: Ein Mann geht in ein Freudenhaus und fragt nach einer Dame. Der Besitzer sagt: „Gern mein Herr, das kostet 51,50 Euro. Der Mann wundert sich und fragt, woher dieser krumme Betrag kommt. Der Besitzer antwortet: Der Betrag beinhaltet eine Stunde Sex und einen Schnaps.Der Mann willigt ein, der Besitzer ruft eine Dame und während diese mit dem Mann die Treppen zu den Zimmern hinauf steigt, dreht sie sich um und sagt: „Mein Lieber, ich muss dich aber vorwarnen, ich habe keinen Kitzler mehr !“ Sagt der Mann: „Ach, ist egal, dann nehme ich eben einen Obstler !“ oder: Ein Indianer steht auf einer Wiese, vor ihm auf dem Boden ein Hund, neben ihm ein Pferd und hinter ihm auf der Wiese weidet ein Schaf.Da kommt ein Mann zu ihm und fragt den Indianer: „Kann ich mit deinem Hund reden“Der Indianer sagt: „Hund kann nicht reden!“Der Mann geht trotzdem zum Hund hin und sagt: „Hallo Hund, wie geht’s dir?“Der Hund antwortet: „Gut, ich bekomme genug zu essen ein gemütliches Zuhause und werde nett behandelt.“Der Indianer sieht den Mann erstaunt an. Der Mann fragt den Indianer: „Darf ich mit dem Pferd reden?“Der Indianer antwortet erneut :“ Pferd kann nicht reden!“Der Mann geht trotzdem hin zum Pferd und spricht es an: „Hallo Pferd, wie geht’s Dir?“Das Pferd antwortet: „Gut, ich bekomme genügend Futter, werde gepflegt und nett behandelt.“Da geht der Mann zum Indianer zurück und fragt ihn: “Darf ich mit deinem Schaf dort hinten reden?“,der Indianer wird nervös ,beginnt plötzlich zu schwitzen und sagt: “Schaf lügt!“ oder super finde ich auch immer die kurzen...: Sie: Hach Schatz… als ich heute morgen aus dem Fenster sah, graute der Morgen…Er: Schatz, das heißt: Es graute DEM Morgen… Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!" :)

[eilahtan]

Habe noch 3:Zwei Zahnstocher gehen den Berg hinauf, der Gipfel ist noch ewig weit weg und die Sonne brennt.Die Zahnstocher schwitzen und keuchen und können fast nicht mehr laufen,da kommt ein Igel vorbei.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt..." --------------------------Fritzchen sitzt am Frühstückstich und soll sein Frühstücksei essen was er aber gar nicht will."Mutti, muss ich mein Ei wirklich essen?""Ja Fritzchen.""Muutti muss ich es wirklich essen?""Ja, Fritzchen. Jetzt quengle nicht weiter, dass Ei wird gegessen.""Muuutti, muss ich das Ei wirklich ganz aufessen essen?""Fritzchen, jetzt ist aber genug. Du isst das Ei jetzt sonst gibt es Stubenarrest""Muuuuuutti, muss ich den Kopf auch mitessen?" --------------------------Und den habe ich heute im Radio gehört:Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf einer Wiese.Sagt das Schaf: "Määäääh".Sagt der Rasenmäher wütend: "Du hast mir gar nichts zu sagen!" Sorry, mir fallen nur harmlose ein.....

[Calderones Erbe]

Hab auch noch zwei:Lisa hat ihren ersten Freund. Weil sie nicht so genau weiß was sie am besten in der ersten gemeinsamen Liebesnacht anziehen soll, fragt sie ihre Oma nach Rat. Die Oma rät ihr dazu, das "Kleid der Liebe" zu tragen, also gar nichts.Inspiriert durch Lisas Frage, legt die Oma sich am darauf folgenden Abend, ebenfalls nackt aufs Bett. Als der Opa das Zimmer betritt, kneift er die Augen zusammen und schaut die Oma entgeistert an."Was hast du denn da an?" fragt der Opa stirnrunzelnd."Das ist das Kleid der Liebe" sagt die Oma und lächelt.Der Opa verzieht daraufhin sein Gesicht und sagt:"Das hättest du ja wenigstens mal bügeln können..."Zwei Nutten stehen zusammen unter der Dusche. Als die Eine der Anderen den Rücken einseift, sagt diese:"Du hast da so komische kleine Knubbel überall auf deinem Rücken verteilt!?"Darauf sagt die Andere:"Nee das sind keine Knubbel, das sind meine Preise in Blindenschrift!" Danke an Alle die sich bisher beteiligt haben, waren gute Witze dabei :DWer immer noch welche hat, immer her damit

[eilahtan]

Hier eine kleine Ablenkung. Habe ich die Tage erzählt bekommen und finde sie richtig süß. Zwei Fliegen flanieren auf einer Glatze. Meint die eine: "Kannst du dich erinnern? Es gab Zeiten, da konnten wir hier Verstecken spielen!" -----------------------------------... im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei. Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?" Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse.""Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein six-pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem six-pack bei ihm ankamen. Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte: "Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

[Trashcat]

Ein Pfarrer geht am Puff vorbei und oben am Fenster steht eine vollbusige Nutte.Er ruft hinauf: "Wenn deine Seele so makellos wäre wie dein Busen, dann dürftest du in den Himmel kommen!Darauf antwortet die Nutte: "Und wenn an dir alles so steif wäre wie dein Kragen, dann dürftest du raufkommen!!" :D:D